Hhhh

Halooo komakomako!

Terima kasih ya selama ini cukup ngikutin perkembangan diri ini yang ya ga kelar-kelar masih dalam proses HAHAHA

2019 menurut gue ..belom bisa disimpulkan sesuatu sih, liat recency effect nanti juga. Tapiiii nih kalo di titik ini menurut gue, gaboong si, titik kayak gini tuh cukup ancur menurut gue

Karena ya, secampur aduk itu masalah sampe gue gabisa mengidentifikasinya. Yg pasti gue masih aja insecure mampus sama segala hal dari appearance sampe kompetensi. Kdg berharap beneran bisa improve tapi gaktau juga knp gue gabisa konsisten buat usaha dan trs aja bandingin diri.. sometimes i wish i could born prettier or more attractive? terus scr kompetensi juga ngerasa banyak jeleknya di sana sini, kurang sana sini. Mungkin mental gue emg belom ketempa apa gimana juga dari dulu.

Berantem hebat juga sama nyokap gue sampe gue melakukan pola lama lagi ketika emosi lg di ubun ubunnya. Not proud of this tho. Tapi ya gabisa banget dikontrol atau ya sesimpel emg gue pgn ngurangin rasa sakitnya juga sih.. terus kayak dua hari kemudian gone aja kayak gapernah berantem. Konflik gak pernah diresolusi, cuma dilatenin doang. Tunggu aja suatu saat meledak lagi

Terus kok kayanya gue sulit banget ya jaga hubungan atau segitu ngerusaknya hubungan gue kah? Kenapa ya gue? Atau knp sih jalan yg gue ambil tuh salah banget apa gimana? Ngambil les ielts yg dibayarin bokap gue aja kok salah banget rasanya karena itu mahal.....??? gue harus apa dong? ambil duitnya lagi terus pindah les? kenapa salah banget kayaknya ya keputusan hidup gue. Dikira abis ngobrol gue bisa makin terbuka? Ahahaha gue akan mendorong diri gue sejauh mungkin keluar dari orbit, jadi malah makin seperlunya aja. Maaf

dan gue bangga sama perjalanan temen2 gue juga tapi gak bisa dipungkiri emg pasti ada plus minusnya kan.. scr gaji mungkin gue aman tanpa kerjaan yg banyak. Tapi gue yg terbiasa sibuk mendistraksi diri ini tuh cukup sulit kerja scr ga terstruktur..? tau sih nanti kalo udh 9-5 mungkin ndumel juga bosen rutin, tapi di titik ini rasanya lg nyari banget lingkungan berkembang yang baru, mentor, nambah skill dan pengalaman. Gak bilang kemaren keputusan yang salah sih..

Dan gue gak pernah rasanya sekesepian ini. Idk emotionally or socially, maybe both. Gue sebel knp temen gue bisa berasumsi janjiannya gak jadi a night beforee? Ttp dateng ke acaranya sih dia tp sama temen kuliah (ini tmn sma), padahal gaada ngomong ngomong. Mau ngeresolusi konflik ini tapi yaudahlah.. hidup hidup dia dan ini ya masalah cukup sepele sih. Gatau, ngeliat org yg gue ekspektasikan jd support system ngebail semua tuh gimana ya. Capek aja si gue keliatan biasa aja pdhl i fucking need help??? Idk how

Kdg sebel juga kenapa ya gue punya need for power affiliation achievement tinggi semua.. kayak kan susah kalo lg masa transisi kayak gini. Gue skrg ngerasa super ngambang gaada pegangan gitu. Keyakinan juga gak punya. Percaya sama semesta juga gak tau deh. Skrg gue ngerti sih knp org punya agama wkwkwkw. Enaknya kalo ada tempat buat pulang. I feel like I can’t rely to something or someone.. padahal gue cukup merely pd diri gue sendiri juga dari dulu. And there’s this thing, gue rasa salah satu problem gue dari dulu adalah intimacy. I crave for one but i really don’t know how to get one or act for one. Jadi kerjaan gue emg seiseng becanda flirty sama mas threefolk* tapi pas gue sendiri dia duduk di samping gue jg akan diem aja.. pdhl hal2 kyk gt kan sebenernya bisa memvalidasi wkwk.

Oh iya, rasanya emg kayak gabisa cerita ke siapa-siapa. Gaksih, gue bersyukur masih ada ezra di idup gue tapi kesian juga tu org lg sibuk. Sisanya gatau sih gapeduli juga kayaknya. Bangsat deh gue depresif bgt sebel..  

kalut banget stres gajelas nangis nangis gabisa tidur. Gak gue banget ha. Atau malah emg ini aslinya gue gini ya

Ada juga perasaan mau ngilang ajaa. Knp gitu gue harus hidup dan menjalani hari hari ngeraba. Dan org juga gaakan nyariin, krn dari dulu gaada yg segitunya juga sih mau ngeusahain gue..

Yes things might get better and I would feel better nanti. Toh jg sehari2 ga gue tunjukin sih perasaan gue yg super gajelas ini. Tapi di saat ini rasanya kayak aduh haha udah dong

Oh iya, plus lg ongoing akan pencarian kerja ini. Gatau harus naro ekspektasi di mana sebenernya. Udh ada rejection bbrp sebenernya ya wajar juga sih, gue tau ini saat resiliensi gue diuji akan ttp usaha lagi apa engga. Tapi emg masih pgn yaudah nyoba rasain dan hadapin dulu perasaan ini. Belajar juga. Tapi cemasnya ituloh beneran hutan rimba banget deh ni hidup. Pusing

Ya sejujurnya udah lama gak ngerasa se-low ini, padahal ini ditengah2 dapet bukan pms juga jd bukan faktor hormon harusnya. Terus gaktausi giliran org2 butuh gue, gue ada, tapi giliran gue yg butuh kok kayak gaada semua. Ya entah apa pikiran gue aja bisa jadi sih.. skrg motivasi gue menjalani hari ya karena gue masih mau nonton bon iver januari nanti he. 

Mungkin kalo disimpulin sih emg gue ngerasa banyak kebutuhan gue yg gak terpenuhi dan rasanya melelahkan sangat untuk ngeliat org dgn mudahnya memenuhi kebutuhan2 tsb 

Hm ya yaudahlah, trimakasi komakomako, you’re a good friend