marah-marah. marah banget.

gue tau gue gak bisa mengontrol orang tua gue, gak tau juga apakah mereka terutama nyokap akan menyadari kesalahan nya lalu-lalu--mending sadar, orang pasti lupa sih, gak tau juga apakah nyokap sampe kapan harus ngurusin dan gangguin hidup gue ini. capek.capek. capek. capek. lo yang sakit anjing lo yang punya psikosomatis lo yang punya panic attack lo yang punya anxiety disorder secara umum gue yang kena sibangsaaaattttt. kontrol diri lo lah sana tai. jangan minta gue sopan sama lo. gini deh, ini sepele banget tapi semua hal yang gue lakukan bahkan jalan aja dikritisin? lupa nutup lotion diomelin? ac panas (padahal gue gak ngeluh) dimarahin karena "udah bayar ac segini kalo gak dingin ya kamu liat lah"? ngomel karena gue buang pembalut bekas dibungkus tisu bukan kertas bekas? komentar kenapa nasi gue dikir? padahal lo nya yang baru liat gue makan pas nasi gue tinggal 1/4? padahal lo sendiri makannya dikit? komentar jerawat gue? padahal lo yang daridulu pas gue belum punya uang gak mau bawa gue ke dokter? nanya besok gue puasa apa enggak sampe tiga kali? dikira mens gue tiba-tiba berhenti padahal tadi sore masih banyak? gak percaya? liat aja sini kalo se gak percaya itu. lo bilang gue gak betah di rumah? menurut lo sendiri kenapa ya? masalahnya ada di gue kalo gue gak betah? bukan di lo gitu? gue capek capek nyari mood biar bisa kerja. tau tau lo ngomong gak kedengeran terus giliran gue bilang gak kedengeran malah gue yang disuruh kepintu dan disuruh """sopan dikit orangtuanya ngomong"""". lah? yang mau nanya dan ngomong sama gue siapa? kenapa gue yang harus nyamperin? anjir? gue juga lagi kerja woi bangsat dikira gak susah apa konsentrasi terus tiba tiba dipanggil untuk hal gapenting yang udah lo tanyain juga tadi? ngerti gak kalo lo tuh annoying bangsat? jangan tidur malem-malem? tailah. kenapa lo ngerasa gue beban selama ini corona gak keluar duit sama sekali dan bisa seenaknya makan di rumah gak keluar transport? lo pengen gue kontribusi apa gimana maksutnya? daripada ngeribetin bikin lo dongkol sendiri mending gue hidup sendiri gak sih? gak usah lo urusin lagi? karena gue juga udah gak mau dan gak butuh diurusin? semua yang gue lakuin di rumah ini salah kan? lo juga gak usah sok berkorban deh dengan makan terakhir? gak usah sok berkorban deh dengan beliin makanan makanan yang gue minta aja enggak? terus giliran gak gue makan marah sendiri? dikira gue bisa konsentrasi di rumah kayak gini? keluarga disfungsional sok sok harmonis tai kucing? ulangtahun pernikahan ke 23 maret bulan lalu? gue tanya, kenapa lo berdua gak cerai aja dulu mending pas gue masih kecil? dikira gue gak inget bokap cabut dari rumah? dikira gue gak inget nenek gue bilang "yanda bertahan karena kamu dan fadel"? lah bangsat gue aja gak pengen lo berdua bertahan sampe 23 tahun gini? gak usah sok sokan demi anak, ngerti? gue kadang mikir, masalah gue sama ini sebenernya gak ada apa apanya  mungkin kalau dibandingkan sama banyak orang lain yang punya orangtua abusive nya real (berhubung lo berdua udah stop corporal punishment semenjak gue SMP?) tapi gue udah eneg banget, ngerti? gue gak sayang sama lo, gue gak pengen ngebiayain lo hidup nanti pensiun. gue gak punya rasa hormat sama orang kayak lo. sibangsat hand sanitizer dijual lebih mahal dengan dalih "banyak yang jual lebih mahal". udah lah gue pusing banget ada di sekitar lo tau gak? constant state of stress, ditambah corona. taiiiiiiiii. gak usah sok baik depan temen-temen gue lo taiiiiiiiii.
rasanya gue beneran pengen terak depan lo asli pengen banget mecahin kaca pengen banget lempar piring lempar semua benda karena gue marah, ngerti? gue gak milih jadi anak lo. gue gak mau jadi anak lo. gue gak sayang sama lo. damai berapa hari dikit langsung cari ribut lagi. tai. bener bener meledak gue tai. kenapa sih lo jadi orang?
lo gak pernah hadir buat gue secara emosional pas gue tumbuh, kemana aja lo? lo cuma ngatur doang. gak usah expect gue ada buat lo nanti pas lo tua. gue lebih sayang sama nenek, lebih sayang sama tante, daripada lo, paham? gue gak peduli lo dulu mengandung gue, lo ngelahirin gue kayak gimana. kalo lo sayang sama gue beneran, lo gak jadi orangtua kayak gini selama gue tumbuh. dan gue bisa sopan sama lo. udahlah gue yakin lo bedua juga pernah selingkuh, dikira gue gak tau?
mau sampe kapan sih ini? mau sampe kapan? kalo diinget inget, emang gue udah pusing dari kecil sama lo. gue gak tau gue yang berlebihan apa gimana tapi sumpah gue gak bisa banget sayang sama lo atau peduli sama lo.
gue capek. capek. capek banget. capek banget. capek banget gini terus. udah gak apa apa terus lo tai lagi tai lagi. capek. nginget yang lo lakuin ke gue bukan selayaknya ibu, tapi bos ke anak buah. inget apa yang lo lakuin ke gue dari kecil, painful banget. ngerti? dan lo gak inget, gak sadar, gak bertanggungjawab dan.... "lupa". bangsat.
sana lo masuk surga lo sana ngaji yang banyak sholat yang banyak, dosa lo banyak. gak usah minta gue jadi penyelamat lo jadi anak sholehah yang akan doain lo. tanggungjawab masing-masing ajalah. gak usah ngarep. gak usah. gue gak tau gimana orang di luar sana bisa dijahatin orang tuanya dan masih bisa mendoakan. masih bisa maafin. gimana sih? niat lo baik kalo cara lo gak bener juga gak bener. niat nya kan "sayang"--- babi


boleh gak ini gue itung aja berapa cost yang udah lo keluarin dari gue kecil karena 'ngelahirin' gue sampe umur sekarang, gue ganti pake uang, gue kasih tambahan lo pada sampe pensiun. tapi udah abis itu gak usah ada apa apa lagi? kayak udah cukup gue udah ganti kerugian lo karena ada gue di dunia ini tapi udah gue gak punya utang untuk peduli apalagi secara emosional sama lo